Meine Kinder, ein Mädchen (7) und ein Junge (4) haben auch keine Ahnung von Fußball. Aber sie sprechen ALLES laut aus, was ihnen beim Gucken in den Sinn kommt.
Das Schöne am heutigen Abend ist, dass nur die Ahnungslosen der Familie zuhause sind. Daher haben wir auch fast vergessen, dass Weltmeisterschaft ist und dass zur kindertauglichen Zeit von 18:00 Uhr die Deutschen gegen Portugal auflaufen sollen.
Das Tröten der Nachbarn erinnert mich aber rechtzeitig, so dass ich mir etwas Motivierendes für das Event ausdenke: ein Picknick vor dem Fernseher. Da meine Kinder kaum fernsehen, stutzen sie zwar, lassen sich dann aber bereitwillig nieder. Es gibt ja genügend Leckereien auf der Decke. Dann geht es los. Anpfiff.
- Mama, das ist mir zu laut!
Das geht ja gut los. Ich beginne, das Spiel zu erklären. (ICH! SPIEL! ERKLÄREN!). Guckt mal, die Weißen, das sind die Deutschen. Und die Roten, das sind die Portugie...
- Und die Blauen??!
Das sind die Schiedsrichter. Und jetzt muss ich mich um das Rührei kümmern. Wenn ein Tor fällt, sagt mir Bescheid. Ich gehe in die Küche.
- Ein Tor, glaube ich!!!!
Ich renne ins Wohnzimmer.
- Der Torwart hat zurück geschossen!
Ich gehe in die Küche zurück.
- Die Portugiesen haben ein Tor geschossen!!!
Ich renne ins Wohnzimmer. Nein, haben sie nicht. Ich gehe in die Küche zurück.
- Die Deutschen haben ein Tor geschossen!!!
Ich renne ins Wohnzimmer. Nein, haben sie nicht. Ihr versteht schon.
Ich erkläre den Kindern die Anzeige oben links. GER = Deutschland und so weiter. Keine Tor!-Rufe mehr. Endlich können wir essen. Kurzes gefräßiges Schweigen. Dann geht es los.
- Mama, was ist, wenn einer den Ball über den Zaun schießt?
- Mama, ich will Dir was sagen! Der Mann hat den Ball über den Zaun geschossen, und eine Frau hat ihn zurück geworfen!
(Selbst ist das Kind.)
- Gibt's bei den Portugiesen nur rot?
- Warum ist da ein weißer Kreis und ein weißer Strich?
(Von wegen, ich habe keine Ahnung von Fußball... Ich weiß alles!)
- Guck mal, da läuft ein Schiedsrichter!
- Warum gibt es keine Salami?
Tor!!!! (Das war ich.)
- Wieso?
Ich erkläre das Tor. Die Wiederholung wird gezeigt.
- Haben die jetzt zwei Tore geschossen?
Ich erkläre die Wiederholung.
- Oh! Portugal fällt hin!
- Wollen die jetzt tausend Tore schießen?
- Was ist das denn für ein Fehler? Knapp daneben!
Das Klugscheißen beginnt.
- Machen die auch mal 'ne Pause?
- Portugal ist echt nicht gut im Spielen. Guck doch mal, die haben immer noch null Tore!
- Müssen in Indien jetzt noch Kinder arbeiten?
(Kinder springen ganz gern mal in ihren Gedanken.)
- Da hat ein Schiedsrichter gepfiffen!
- Oh, der fliiiiiegt!
- Hast Du schon mal eine Hexe Fußball spielen sehen?
- Ah, da hat einer einen Kopfball gemacht. Das würde ich nicht tun.
- Machen die eine Ess- oder eine Sitzpause?
Ich erkläre die Halbzeit (die noch weit weg ist). Ich vermute, das gesessen und gegessen werden könnte und dass der Trainer mit seinen Kindern, äh, Spielern schimpft oder sie lobt.
- Aber der eine Deutschländer hat doch was gut gemacht - der hat ein Tor geschossen!
Richtige Erkenntnis, falsches Deutsch. Aber das kommt ja vor bei Fußballern.
Die Kamera schwenkt ins Publikum zu einer hübschen Frau in Deutschland-Trikot.
- Mama, wie ist die dahin gekommen? Mit dem Heißluftballon?
- Mama, wie heißt ein fliegendes Pferd?
Pegasus.
- Mama, ist die Frau mit einem Pegasus gekommen?
Bestimmt.
- Einer hat AUA gesagt!
- (35. Minute) Hab ich gewonnen?
Foul. Rote Karte für Portugal.
- Mama, ich möchte doch nicht nach Portugal in den Ferien. Die schubsen mich bestimmt auch!
- Doch!!!! Leberwurst auf Frischkäse geht!!!
Halbzeit.
- Können wir jetzt Zähne putzen und ins Bett?
... Und da soll noch mal einer sagen, Fußball gucken mit Frauen sei anstrengend.
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